Turhia huomioita

Wendy yrittää olla romanttinen (tequilapullon jälkeen): "Tiedätshä kun joskush tuntuu että shydän poksahtaa shun seurassha." Sitten ihmettelen miksi toinen nauraa aina kun yritän puhua tunteistani. Hämäläisillä sukujuurilla ei tämä verbaliikka ole aina ihan sujuvimmasta päästä.

Olen tehnyt satunnaisia huomioita. Ensinnäkin olen ryhdistäytynyt tänä vuonna kaikilla elämänalueilla. Aloitustaso ei kyllä ollut mikään korkea, mutta nykyään olen ihan keskiverto opiskelija, kassaneiti, terveysliikkuja, ystävä, tytär ja tyttöystävä.

Toisekseen mulla on älyttömän kivoja kavereita. Harmittaa vaan kun olen tällainen yrmy, että sellainen syvempi ystävyys tuottaa vaikeuksia. Kääntöpuolena on kuulemma imartelevaa jos kerran vuodessa kykenen avautumaan selvin päin, siinä saa kuuntelija tosissaan tuntea olevansa luotettu.

Kolmanneksi huomasin että Jonna Tervomaan kipaleissa on helppoa laulaa mukana, ja että mulla on matalampi ääni kuin olen luullut. Hmm. Oli näitä muitakin, mutta katosi mielestä. Niin ja maitokahvi on kyllä hyvää.

Viksu olen

Hohoo, oon kyllä yks einstein. Tajusin viimein miksi A:sta ylipääseminen on kestäny niin pirun kauan, ja miksi en edellenkään pysty puhumaan siitä ilman katkeraa äänensävyä.

No tietysti kun sydän särkyy ensimmäisen kerran oikeasti, niin sattuuhan tuo. Ei ole tiennyt miltä se tuntuu. Ja kun pitää olla niin viileetä että, niin sitten ravataan vessassa/suihkussa/pyörävajassa/siivouskaapissa, missä tahansa missä on ovi, puremassa hammasta ettei itku pääse tulemaan, ja hypätään joka viikonloppu eri ihmisen kanssa sänkyyn ja välillä leikitään ihastusta.

Mutta melkein kaikesta pääsee yli kun puhuu. Mitä siis en tehny. Koskaan. Tadaa. Kukaan ulkopuolinen ei tiedä mihin se loppu. En ole pystynyt kertomaan. Ei mitään suurta draamaa, mutta hirveä häpeä siitä että menee luottamaan ja näyttämään heikon puolensa ja toinen osoittaa kaikin tavoin sen olevan väärin, ja jättää sitten kertomalla kuinka olet liikaa tätä, liian vähän sitä, etkä mitään mitä hän tarvitsisi.

Nyt ne jutut sitten nousee pintaan kun pitäisi taas asettaa itsensä alttiiksi. Eikä Tytön kuulu niistä kuulla. Me ollaan kahdestaan Me, en halua tuoda tähän mitään vanhoja haamuja. Pitänee vaan avautua jollekin.

Tässä taas huomaa sen miksi valinnan tekemisen pakko on parhaita asioita ihmisen elämässä. Miten meistä tulee omia itsejämme (huonoa suomea, tiedän), koska ikinä ei saa kaikkea mitä haluaa. Suojellako egoaan vai tuoretta suhdetta? Ei tarvitse kauaa miettiä. Mun taskuvenus, sydän pakahtuu joka kerta kun se ottaa kädestä.

Se meemipostaus

Hitto kun ei ole muuta asiaa kuin tätä siirappisettiä. On vaan liian mukavaa. En ole kenenkään toisen vieressä nukkunut näin hyvin, käsi tytön ympäri ja nenä sen niskaan, hetki menee ja olen unessa. En edes kaipaa kavereiden seuraa vastapainoksi kuten kaikissa aiemmissa suhteissani, koska en haluaisi tehdä tai kokea mitään ilman tyttöä vieressä jakamassa sen. Ja jos ei oteta huomioon tiettyjä kaikkitietäviä henkilöitä, niin kaverit tulee tosi hyvin toimeen sen kanssa, joten ei tarvitse tehdä kompromisseja seuran suhteen. Vaikka tää loppuis huomenna, voin ainakin sanoa tietäväni mitä ihmiset tarkoittaa sanoessaan "sen vaan tuntee kun se osuu kohdalle".

Niin se Esten heittämä valokuva-meemi:
1. Avaa neljäs kansio, jossa säilytät valokuviasi.
2. Valitse neljäs kuva kansiostasi ja julkaise se blogissasi.
3. Selitä kuva.
4. Haasta neljä bloggaajaa tekemään sama.

Neljännen neljäs (ytimekkäästi nimetystä "Housut"-kansiosta) olis tässä:


Joo mun kuva-arkistot on näin jänniä, kuolaan kalliita, kirpparilta ostetun näköisiä farkkuja. Siitä asti kun joskus viisitoistakesäisenä löysin ensirakkauteni a.k.a isän vanhat 501:set, lempifarkut on löytyneet miestenosastolta ja kaventuneet kotona lahkeista, mutta esimerkiks nää Acnen ihanuudet lököttäis takapuolesta justiinsa sopivasti, mikä ei kyllä tästä kuvasta käy ilmi. Yhdistäisin maihareihin ja bändipaitaan ja palaisin mielessäni lempivuosikymmenelleni.

Nakitan Lenin, Cinderellan, Nauskiksen ja Spunkyn (vaikkei sen ruojan blogissa ole kommentointimahdollisuutta, joten perillepääsy on vähän epävarmempaa). Käyn visiitillä myöhemmin, ellei joku ehdi tätä itse jo huomata :)

Haista kukkanen

Ei ole vaaleanpunaista tosiaan, ei. Aina välillä palaa hermo ihan kunnolla. Muuten me ollaan hirveän samanlaisia, mutta temperamentin ja riitelytapojen kohdalla ei niinkään. Mä kerään kiukkua, odotan josko se laantuis, muutun passiivisagressiiviseks, ja mahdollisesti lopulta saan aikaiseksi unettavan analyyttisen monologin kiukun aiheesta. Lähden kyllä huutoriitaan mukaan jos keskustelu ei millään suju, mutten aloita sitä, ja tässäkin ikä on kehittänyt hermoja. Olen toki ailahtelevainen ja tunteet heittelee laidasta laitaan, mutta pyrin peittämään sen. Näkyvästi suutun harvoin ja aiheesta, ja vain ihmisille jotka tunnen hyvin.

Tuo toinen taas ei ole kuullutkaan itsehillinnästä tällä saralla. Varsinkin humalassa se purkautuu täysin varoittamatta, yleensä niin etten mä ihan aidosti ymmärrä missä vika on. Meikäläinen seisoo suu auki hoo moilasena kun neiti syytää haistavittua jostain ihan järjettömän pienestä syystä. Ja tässä se mikä ottaa päähän: siinä vaiheessa kun mä olen ehtinyt mukaan, se on jo saanut pahan olonsa ulos ja muuttunut takas enkeliksi. Arrgh. Kyse ei ole siitä että loukkaantuisin, on vaan turhauttavaa kun ei kykene samaan.

Ja kuitenkin räiskyvä temperamentti just tekee siitä niin kuuman. Jokseenkin ristiriitasta kun ei tiedä haluaisko huutaa toiselle vai repiä siltä vaatteet päältä. Tällä hetkellä ehkä kiukuttaa enemmän. Rähjään sille sitten illalla niin ettei se vuorostaan tiedä mistä tuulee. Ha!

Tytöstä

Tuntuu että pitäisi kirjoittaa jotain Tytöstä, koska tällä hetkellä se tuntuu keskeisimmältä asialta elämässänä. Olen tehnyt varmaan kymmenen aloitusta ja deletoinut kaikki liian latteina tai dramaattisina tai paljastavina. En jotenkin vain löydä oikeita sanoja. Ja pitäisi sille keksiä joku lempinimikin.

No mutta siis, päällimmäinen tunne on ehkä hämmennys. En ole ennen tajunnut hakeutuneeni aina vastakohtieni seuraan ja jopa vältellyt kaikkia jotka muistuttaisivat vähänkään itseäni. Olen halunnut jonkun jolla on paljon jännittäviä ja ihailtavia piirteitä, jonkun jonka voin asettaa jalustalle. Loppujen lopuksi erilaisuus on kuitenkin estänyt näkemästä ihmistä itseään, ja jokaisessa suhteessa ahdistus on tullut jo ensimmäisten parin viikon aikana.

Ehkä se selittämätön veto oli sitä. Ehkä sitä jotenkin vain vaistosi löytäneensä toisen joka on samalla tavalla ulkopuolinen. Tälle ei vaan tosiaan löydä sanoja. Kuulostaa lattealta jos sanon etten ole tuntenut tällaista ennen. Mutta mitä muutakaan sanoa? En ole kokenut tällaista yhteisymmärrystä edes vanhimpien ystävien kanssa.

Päällimmäisenä tosiaan hämmennys. Ei onni tai mikään mikä muuttaisi maailman vaaleanpunaiseksi. Pikemminkin pelko siitä että menettää mahdollisesti elämänsä parhaan asian ennen kuin on saanut nauttia siitä kahta kuukauttakaan. Tyttö sanoi että sitä pelottaa koska tää tuntuu liian hyvältä ollakseen totta, kasvoillaan ilme joka alleviivasi virkkeen alkua. Se saattaa jänistää. Tai mistäs sitä tietää mitä se edes tarkoitti. Jos se onkin vain ihastunut ihastuksen kohteena olemiseen.

Pikapika

Kirjotan ihan muutaman päivän sisällä, lupaan! Olen ollut siinä säälittävässä tilassa, jossa mietteet riippuu täysin siitä, laittaako tyttö viestin perään hymiön tai kuuluuko sen äänessä hymy. Siis joko "elämä on parasta huumetta! Sauvakävelijät piristää katunäkymää! Naapurin rakki on oikein mukava!" tai "oikeasti kaikki on paskaa, mäkin olen paska ja kaikkien tiellä, kuolisinpa pois!".

Pohdittavaksi: herkistääkö ihastuminen rajuille mielialanvaihteluille ja masennukselle, vai etsiikö herkässä tilassa oleva mieli ihastumista välttääkseen taas uuden talvi-/kevättalvimasennuksen? Hmm...

Mutta asiaa toivottavasti tiedossa ensi viikolle, morjens!

Niin mutta siis oikeastihan tarkoitin sanoa...

Taas alko häiritä että pitääköhän lukijat mua kauhean negatiivisena tyyppinä, koska en mä kyllä ole, en ainakaan myönnä. Viljelen joo mautonta pikimustaa huumoria, provosoidun herkästi, saan ihmiset ympärilläni vaivaantumaan puhumalla vääristä asioista väärässä paikassa väärään aikaan, kännissä itken ja riitelen, en osaa ottaa kehuja vastaan, syytän aina muita, teen tyhjiä lupauksia ja päästelen valkoisia (ja ei-niin-valkoisia) valheita, mutta näistä huolimatta olen kuulemma viihdyttävä ja rakastettava tyyppi.

Enkä siis yleisesti ottaen hae sitä, että mua pidettäis egoistisena kusipäänä, kuten tuolta aiemmin ehkä saattoi ymmärtää, mutta jos kyseinen kommentti tulee ihmiseltä, jota en itse erityisemmin arvosta, niin onhan se parempi kuin tyyliin "mukava hiljainen tyttö joka tietää paikkansa". Ja mielenterveyskuntoutujalle on ehkä terveempää kanavoida ailahtelunsa ja agressionsa ikäville tyypeille vittuiluun ja pätemiseen kuin johonkin itsetuhoiseen.

Jo siinä se. Mistähän tääkin puolustuspuheenvuoro taas kumpusi? Nenäliinavuoren keskellä ajatukset lähtee lentoon. Ehhheh.

Nessuja menee

Taas sitä porataan. En tiedä löytyisköhän blogin arkistoista jotain mainintaa siitä kun meikäläinen ihan aikuisten oikeesti päätti, että nyt perkele opettelen itkemään ja tuntemaan tai käy huonosti? Ilman apua kun en voi muistaa milloin se tapahtui. Enivei, näin vaan näyttääpi päätös toimineen.

Mutta auttaako itku oikeasti? Ne asiat, jotka on liian kipeitä puhuttaviksi, joiden unohtamiseksi on tehnyt mitä vaan, selviääkö ne jos vaan tarpeeksi usein keinuu sykkyrällä kuola poskella ulvoen eieieivoiluojavoiluojaeeeiiiii?

Ja vittu kun ei ne edes olleet mitään, miksi pitää olla niin saatanan herkkä ja laittaa elämä paskaksi koska vuonna miekka ja kivi sattui jotain ikävää? Ei vaan sata vuotta sitten, sitä oltaisiin tehty töitä ja unohdettu turhat traumat ja itsesäälit, prkle.

Get down, get deeper and down

Loputon nuha, menkat ja hiivatulehdus. Voi jee. Kaiken huipuksi olen kuin joku saakelin teini jatkuvan ja erittäin häiritsevän panetukseni kanssa, eikä siihen auta muu kuin veren maku suussa juokseminen, mutta lähdepä lenkille kun puolet ajasta nenä vuotaa Niagarana ja toisen puolen yskit niin että lattia tärisee. Joo tiedän, olen tosi ihana jakaessani näitä!

Viime postauksen jälkeen mieliala kääntyi nousujohteiseksi. Päätin tehdä peiton alla makaamisesta mahdollisimman kivaa, joten olen hairinnyt naapureita pitämällä omia VIP-bileitäni, levylautasella mm. Aikakone, Pet Shop Boys, Spice Girls ja Kaija Koo. (Hankintalistalla diskopallo ja nahkalätsä.)

Kyllähän se siitä lopulta laski takaisin normaaliin itsesääliin. "Onko sillä väliä miksi sitä sanotaan?" No olishan se kiva tietää syyttääkö tautia vai itseään, ja näkyykö tälle loppua. Pitääkö varoa liikoja ärsykkeitä vai onko huiput hyvästä? Voi paska oikeasti. Ei hitto, varaan ajan sille superkalliille mutta hyvälle lekurille jolla kävin kesän alussa.

Enivei, aina välillä kun sitä pelkää muuttuneensa liian mukavaksi ja särmättömäksi, lämmittää mieltä kuulla lähes vieraalta mieheltä pika-analyysinä olevansa egoistinen kusipää. Siis oikeasti lämmittää! Hankala ämmä on vielä elossa ja potkii!

Itsestäänselvyyksistä on aina mukavaa maksaa, vaikka vain vähän

YTHS:n aika tuli ja meni viimeinkin, enkä voi sanoa tulleeni hullua hurskaammaksi. Jos paniikkihäiriö on pahentunut lumipalloefektin tavoin, sotkua pitäisi alkaa keriä takaisinpäin ja lopettaa pelottavien tilanteiden välttely. Ahaa. Bipolaarihäiriön kriteerit täyttyy helposti, mutta haluanko nyt ihan varmasti diagnoosin papereihini, paraneeko vaiva saadessaan nimen? Ei sitten.

Vika on kyllä ihan täällä päässä. Mun on niin tärkeää olla kunnollinen ja mahdollisimman vähän vaivaksi että vähättelen ongelmiani minkä kerkeän (salaa toivoen että ammatti-ihminen osaisi lukea kauhun ja tuskan rivien välistä, nähdä viileän ulkokuoren läpi) ja nyökkäilen ja olen niin mukava kuin vain osaan.

Istuessani siellä ajattelin vaan että meneepä mulla hyvin, onpa noloa olla täällä valittamassa, mutta pari tuntia sen jälkeen ääneen sanotut asiat iskivät taas tajuntaan. No joo. Että tästä sitten kerimään lumipalloa takaisin, pidetään elämä tasaisena ja hoidetaan hommat. Mutta entäs kun joku päivä tapahtuu taas jotain mikä katkaisee hauraan onnistumisten ketjun ja päästää maagisen ajattelun valloilleen, kun teen jonkin omassa uskomusmaailmassani tärkeän asian väärin ja korttitalo hajoaa?

Tässä on se ero. Kohta jossa normaali ihminen kohottaa kulmiaan kysyäkseen "missä ongelma"? Tähän asti olen itsekin normaali, terveempi kuin koskaan ennen, itsevarma ja pystyvä, mutta sitten tapahtuu se jokin pieni joka tekee eron siihen mitä haluaisin olla, ja taluttaa esiin sen saakelin pelokkaan idiootin joka ei ollut sittenkään haudattu.

Nyt tuntuu että olisi heti alkajaisiksi pitänyt kieltää uskomasta mitään mitä sanon, kertoa että asiat ei ole oikeasti niinkuin kohta tulen väittämään, että kaunistelen ja valehtelen ja uskon siihen melkein itsekin.

Mutta tällaista tämä on aina. Ei voi muuta kuin jatkaa pieniä käytännön tekoja, yrittää hoitaa itseään maalaisjärjellä, ja jäädä odottamaan seuraavaa aikaa. Voisin vilkaista seuraavan kerran kirjastossa psykologiaosastoa.

Muuten elämä näyttää valoisalta. Nuha katkaisi hyvän urheiluputken mutta ensi viikolla jatketaan. Muistan taas miksi rakastin joskus niin paljon aamulenkkejä ja iltapunnerruksia. On mahtavaa antaa innostukselle pikkurillin sijaan koko käsi, kroppa vaan alkaa janota lisää ja lisää. Itsetunto paranee jatkuvasti, alkoholinkäyttö on hyvässä hallinnassa ja ihastus ei ota laantuakseen vaan pahenee, varsinkin kun se on osoittautunut molemminpuoliseksi.

Näin aikaisin ei varmaan kannattaisi sanoa mitään, mutta tässä on nyt jotain sellaista mitä olen odottanut. Olen sitä pinnallista tyyppiä joka yleensä miettii mitä kaverit ajattelee ja hyväksyy tai hylkää näkymättömän tarkistuslistan perusteella, mutta nyt ei voisi vähempää kiinnostaa. Tyttö ei ole mitään mitä olen kuvitellut hakevani, mutta se vetää mua puoleensa jollain ihmeellisellä tavalla. Joku voisi sanoa että kerjään ongelmia, mutta kaikki mitä siitä juorutaan saa sen vaikuttamaan vaan entistä kiinnostavammammalta, haluan suudella sen haavat terveiksi ja suojella sitä kaikelta pahalta ja saada sen näkemään itsensä juuri niin ihanana kuin mä sen näen.

Lääh. Pahoittelen jo etukäteen siirapin, hunajan ja vastaavien sokeritöhnien liikatarjontaa, mutta tätä aihetta ei ole vielä käsitelty loppuun.