Muisto

Keskiviikkotytöllä on poikaystävä. Nyyh. Todistaa jotain omistuksenhaluisesta (omistamisenhaluisesta? minaeiosasuome?) luonteesta, että vaikken ole koko ihmistä aikoihin edes ajatellut, olin jokseenkin harmissani uutisesta. Kukaan tuskin muistaa, mutta kyse oli noin viikon mittaisesta intensiivisestä laastarisäädöstä loppukeväällä. Olin ekaa kertaa ulkona mun ja A:n eron jälkeen, kaatokännissä, kun tapasin tämän jumalaisen söpön hippitytön.

Parin päivän jälkeen olin niin ihastunu, että uhkailin tyttöä yrittänyttä yhteistä miespuolista tuttua nyrkkitappelulla (ihanaa käyttäytyä stereotyyppisesti, osa 1/2), minkä jälkeen itkin samaiselle tutulle ettei se tajua millaista on olla lesbo (osa 2/2). (Toim.huom: heteroäijältä voikin olettaa, varsinkin kun itkijä ei oikein tiedä itsekään).

Poika oli kovin harmissaan (ja kovin pajareissa). Pahoitteli että oli saanut mut itkemään, lohdutukseksi tarjosi hatsit ja hartiahieronnan. Vitun hipit.

Jos tekisin itsestäni leffan, se olis ehdottomasti komedia. Sellanen vähän musta, ja siinä olis kertojaääni. (Amélie Kaurismäki-vaikutteilla, muttei kuitenkaan.)

Oikeastaan aika jännää miettiä, siis ajatusleikkinä. Millanen leffa omasta elämästä tulis. Mitkä olis käännekohdat, mitkä jutut lopputuloksen kannalta tarpeettomia, kuka näyttelis pääosaa? Hei joo! Tekemistä loppupäiväks...

Joo joo

Kyllähän se oli mustasukkasuutta, vieläpä kovin noloa sellaista (edit: viittaa poistettuun tekstiin). Pakko kyllä sanoa puolustukseksi että se uus nainen on pirun tyly eikä A ole ennen vittuillut mulle tolla tavalla seurassa. Mmhjoo.

Kehitystä havaittavissa siinä, että avauduin ja kiroilin kavereille niin että asia palautui mittasuhteisiinsa. Pyristelen pikkuhiljaa irti tarpeesta esittää olevani inhimillisten pettymyksen, kateuden yms. tunteiden ulottumattomissa. Tällaisesta intoileminen tuntuu tietysti naurettavalta, mutta mulle sellainen ihan tavallinen ihmissuhdekeskustelu kaverin kanssa kahvilassa on iso juttu. Toki sätin itseäni sen jälkeen, puhuin varmaan ihan liikaa ja paljastin liikaa ja nyt kaveri viimeistään lopettaa yhteydenpidon kun tajuaa millainen heikko ääliö oikeasti olen (mielikuvitusruoska hei). Mutta ne tunteet pitää vaan sietää. Ei sen kuulukaan olla helppoa.

Toinen oman pään taputus tulee juomatapojen parantumisesta. Mukavasti on pysynyt hallinnassa, maksimissaan mennyt kaksi. Yksinkertaisuudessaan kyse on siitä, että humalakokemukset on olleet niin pitkään lähinnä noloja ja ikäviä, etten viitsi ehdoin tahdoin hankkia niitä lisää ihan lähiaikoina. En moralisoi ketään, on aivan sama kuinka yli kaverit vetää, mutta mulla on vaan kivempaa mehulinjalla. Tietty olen silloin tylsä ja ujo, mutten vaan jaksa aina juoda itseäni puheliaaksi muiden iloksi.

Yleisesti ottaen siis menee hyvin. Sisko tosin eräänä päivänä, kuunneltuaan mun jutustelua vartin, kehotti jatkamaan tasottavien napsimista. Omasta mielestäni en kyllä ole lähelläkään hypoa. En osaa keskittyä, höpötän jatkuvasti mitä mieleen tulee ja suunnittelen taas ryhtyväni isona näyttelijäksi ja tähtitoimittajaksi. Toisaalta saan kuitenkin nukuttua, vaikkakin kummallisiin kellonaikoihin, ruokahalu on normaali ja rahankäyttö hallinnassa. Ota tuosta sitten selvää.

Sehän tässä vituttaa kun olisin valmis sitoutumaan hoitoon ja elämäntapamuutoksiin, kunhan joku vaan osaisi sanoa että mitä tässä oikeastaan hoidetaan. Se ahdistaa jossain määrin. Pelko siitä ettei saa koskaan varmuutta, ja ettei elämä koskaan tasoitu.

Ps. Tyypit jotka asuu/on asuneet Tampereella, nyt vois hehkuttaa tai haukkua. Yritän päättää minkä kaupungin laitan kevään yhteishaussa ensisijaiseksi. (Jotain "uusi alku"-kuvitelmia taas havaittavissa...)