... muuttuu ketutukseksi.

No ei ole oikeasti noin paha. Tai siis tuollaistahan se on, ihan sama mitä selittelen, nää vitun neuroosit ja fobiat ja ahdistus- ja paniikkihäriöt tai mitä vittua ovatkaan, hallitsee mun arkea enemmän kuin kehtaan myöntää. Olen saatana oman rikkinäisen mieleni vanki.

Mutta siis en oikeastaan suhtaudu siihen nykyään epätoivolla, se pikemminkin vituttaa. Rankasti. Kuvitelkaa kaunein ja lämpimin kesäpäivä ikinä, ja itse olet jumissa kotona koska et siedä aurinkoa. Tai jotain vastaavaa; sen tyylistä vitutusta. Ihan kuin olis rampa, mutta ei sitten kuitenkaan ole.

Ei osaa olla kiitollinen fyysisestä terveydestä, opiskelupaikasta, ihanasta perheestä, mahtavista kavereista, kaikista asioista missä tietää olevansa lahjakas. Ei osaa arvostaa sitä että näkee, kuulee, voi juosta ja tanssia, voi rakastaa ja tulee aina olemaan rakastettu, kaikesta vittumaisuudestaan huolimatta. Koska oma mieli sanoo vastaan, pelko on imeytynyt niin syvälle.

Ei liity aiheeseen mitenkään, Bikini Kill on vaan mulle sitä, mitä kuunnellaan kun kyrpii ja pahasti: nauttikaa ketkä tykkäätte. (Miten noita videoita muuten saadaan liitettyä tänne? Pari vuotta enkä edelleenkään ole hoksannut.)

Suck my left one
Sister, sister where did we go wrong?
Tell me what the fuck we're doing here
Why are all the boys acting strange?
We've got to show them we're worse than queer

1, 2, 3, 4
SUCK MY LEFT ONE, SUCK MY LEFT ONE

Daddy comes into her room at night
He's got more than talking on his mind
My sister pulls the covers down
She reaches over, flicks on the light
She says to him :

SUCK MY LEFT ONE, SUCK MY LEFT ONE

Mama says :
You have to be a polite girl
You have got to be polite
Show a little respect for your father
Wait untill your father gets home
Fine, fine, fine, fine, fine, fine, fine

Orava vailla pyörää

Sinkkuna olo ei tee mulle hyvää. Tarttisin jonkun tohon viereen jäkättämään että "lopeta haihattelu!", "valvottu yö ei ole mikään syy lintsata luennolta!" ja "ne pyykit ei peseydy itestään!". Ymmärrän tohvelisankareita niin hyvin, ja ylipäätään ihmisiä jotka hakee deittimarkkinoilta kakkosäitiä/-isää. Onhan se sairasta, juu, mutta silti.

Vittumainen piirre tää vastuunpakoilu. Kun se ei edes ole kiinni vastuun määrästä. Pitäis päästä taas sellanen pieni jatkuva kiire päälle. Kun vauhti on sopiva, stressiin vaan tottuu ja huomaamattaan ehtii hoitaa miljoona eri asiaa vaikka tuntuu ettei 24 tuntia riitä mihinkään. Tällasessa yleisessä lööbailussa taas jokanen essee ja tentti aiheuttaa kauhean stressipiikin. Ja kun on liikaa aikaa, niille vähille hommille pitää tehää hirveen tarkkoja suunnitelmia. Eikä ne koskaan pidä ja sithän vasta harmittaa.

En ylipäätään tajua mistä ja milloin olen oppinut tällaisen projekti-ajattelun. Mikään homma ei ole liian vähäpätöinen tai massiivinen, eikä mikään ajanjakso liian lyhyt tai pitkä, ettei sille voisi tehdä pilkuntarkkaa suunnitelmaa. Ihan kun täysi kalenteri vastais oikeaa elämää.

Naurettavaa. Ja niin vitun tätä päivää. Olen uusavuttomuuden malliesimerkki.

Kalalalalahtaa

Juttua tuleekin lisää, mutta yritän pysyä jossain rajoissa ettei rönsyile ihan yli. Tai no tuskin tämä rönsyilee hirveästi kun tietynlaisia asioita ei voi ilmaista muuten kuin lyhyesti tai todella pitkästi ja syväluotaavasti. No mutta asiaan. Luin tänään jostain pätkän, jossa kuvailtiin erään kirjan masentuneita ja moniongelmaisia päähenkilöitä pinnallisiksi ja neuroottisiksi. Tiedätte miten tollaset joskus suututtaa. Se koira älähtää johon kalikka kalahtaa tai jotain sellasta. (Onko se muuten oikeasti "kalahtaa"? "Kalahtaa"? Onko se ees sana?) Mä teen usein itseäni koskevat oivallukset saman kaavan mukaan: reagoin johonkin asiaan niin voimakkaasti että hämmästyn itsekin, se jää muhimaan päähän ja joskus aamuyöllä sitten kasaan jonkun melkosen itsestäänselvän itseanalyysin sen reaktioni pohjalta.

Nojoo. Ei masentuneet ihmiset ole pinnallisia, kuten ei neuroottisetkaan. (Kyseistä tulkintaa sen sijaan voiskin syyttää pinnalliseksi.) Lapsellisia moniongelmaiset ihmiset sen sijaan saattaa olla, tietyssä mielessä. En käytä sanaa "lapsellinen" tässä nyt arvolatautuneesti (ainakin yritän olla käyttämättä). Tarkoitan pikemminkin sitä, että elämänhallintaan liittyvät ongelmat, syömishäiriöt tai jatkuva masennus, voi olla oman elämän ja henkisen kasvun pysäyttämistä, liikkeen ja muutoksen jarruttamista. Alitajusesti toki, mutta niinhän me aina.

Omalla kohdallani olen ainakin huomannut, että mulla itse asiassa on oikeitakin ongelmia. En ala niitä täällä erittelemään, mutta ne on mulle itselleni niin vaikeita, että huomaan tekeväni kaikkeni jotten joutuisi niitä käsittelemään. Uskon että neuroosit, syömisvammailut ja ahdistushäiriöt on jossain määrin olleet sijaisongelmia, joihin keskittymällä voi viivyttää oikeiden solmujen selvittämistä. Ja onhan ne käteviä muutenkin, ei tarvitse aikuistua ja itsenäistyä ja muuta sellaista, koska mä en nyt pysty, mulla on liian kiireistä tän ulkoilman välttelyn ja jäätelön ahmimisen kanssa, katotaanko parin vuoden päästä uudestaan?

Vakavasti ottaen tollanen ei ole leikin asia, oli kyseessä kuka tahansa. Jos ihminen ajattelee että itsemurha on vaihtoehto, asiat on pahasti vituillaan. Mutta sen takia mä en keksikään mitään muuta syytä sille, miksei mieli päästä irti. Kyse on tiedostamattomasta, eikä ainakaan mun alitajunta tunnu toimivan hirveän loogisesti. (Kirjoitin tähän ihan oikeasti Ali Tajunnan ja Järjen polveilevan väittelyn, mutta... Niin, joku taso, muka.) Tulevaisuudessa näkyvät velvollisuudet itseä tai muita kohtaan on vaan liikaa. Mieluummin keskittyy vaikka Valion pakastevalikoimaan ja partateriin.

Nää oli tietysti taas itsestäänselvyyksiä, mutta samapa tuo. Oma pääkoppa ei tunne sellaisia. Niin ja en sit muuten oo nukkunu parina viime vuorokautena yhtään, ja huomaan silti että teksti on kehnoa, joten se on varmaan oikeasti ihan shaibaa, mutten jaksa välittää. Juup. Öitä.

Ps. Ainiin! Rakkautta.

Pps. Kuva ei liity yhtään mihinkään. Se on vaan liian hyvä säilöttäväks.