Kalalalalahtaa

Juttua tuleekin lisää, mutta yritän pysyä jossain rajoissa ettei rönsyile ihan yli. Tai no tuskin tämä rönsyilee hirveästi kun tietynlaisia asioita ei voi ilmaista muuten kuin lyhyesti tai todella pitkästi ja syväluotaavasti. No mutta asiaan. Luin tänään jostain pätkän, jossa kuvailtiin erään kirjan masentuneita ja moniongelmaisia päähenkilöitä pinnallisiksi ja neuroottisiksi. Tiedätte miten tollaset joskus suututtaa. Se koira älähtää johon kalikka kalahtaa tai jotain sellasta. (Onko se muuten oikeasti "kalahtaa"? "Kalahtaa"? Onko se ees sana?) Mä teen usein itseäni koskevat oivallukset saman kaavan mukaan: reagoin johonkin asiaan niin voimakkaasti että hämmästyn itsekin, se jää muhimaan päähän ja joskus aamuyöllä sitten kasaan jonkun melkosen itsestäänselvän itseanalyysin sen reaktioni pohjalta.

Nojoo. Ei masentuneet ihmiset ole pinnallisia, kuten ei neuroottisetkaan. (Kyseistä tulkintaa sen sijaan voiskin syyttää pinnalliseksi.) Lapsellisia moniongelmaiset ihmiset sen sijaan saattaa olla, tietyssä mielessä. En käytä sanaa "lapsellinen" tässä nyt arvolatautuneesti (ainakin yritän olla käyttämättä). Tarkoitan pikemminkin sitä, että elämänhallintaan liittyvät ongelmat, syömishäiriöt tai jatkuva masennus, voi olla oman elämän ja henkisen kasvun pysäyttämistä, liikkeen ja muutoksen jarruttamista. Alitajusesti toki, mutta niinhän me aina.

Omalla kohdallani olen ainakin huomannut, että mulla itse asiassa on oikeitakin ongelmia. En ala niitä täällä erittelemään, mutta ne on mulle itselleni niin vaikeita, että huomaan tekeväni kaikkeni jotten joutuisi niitä käsittelemään. Uskon että neuroosit, syömisvammailut ja ahdistushäiriöt on jossain määrin olleet sijaisongelmia, joihin keskittymällä voi viivyttää oikeiden solmujen selvittämistä. Ja onhan ne käteviä muutenkin, ei tarvitse aikuistua ja itsenäistyä ja muuta sellaista, koska mä en nyt pysty, mulla on liian kiireistä tän ulkoilman välttelyn ja jäätelön ahmimisen kanssa, katotaanko parin vuoden päästä uudestaan?

Vakavasti ottaen tollanen ei ole leikin asia, oli kyseessä kuka tahansa. Jos ihminen ajattelee että itsemurha on vaihtoehto, asiat on pahasti vituillaan. Mutta sen takia mä en keksikään mitään muuta syytä sille, miksei mieli päästä irti. Kyse on tiedostamattomasta, eikä ainakaan mun alitajunta tunnu toimivan hirveän loogisesti. (Kirjoitin tähän ihan oikeasti Ali Tajunnan ja Järjen polveilevan väittelyn, mutta... Niin, joku taso, muka.) Tulevaisuudessa näkyvät velvollisuudet itseä tai muita kohtaan on vaan liikaa. Mieluummin keskittyy vaikka Valion pakastevalikoimaan ja partateriin.

Nää oli tietysti taas itsestäänselvyyksiä, mutta samapa tuo. Oma pääkoppa ei tunne sellaisia. Niin ja en sit muuten oo nukkunu parina viime vuorokautena yhtään, ja huomaan silti että teksti on kehnoa, joten se on varmaan oikeasti ihan shaibaa, mutten jaksa välittää. Juup. Öitä.

Ps. Ainiin! Rakkautta.

Pps. Kuva ei liity yhtään mihinkään. Se on vaan liian hyvä säilöttäväks.

Suunnanmuutos, eli kuinka tähän päädyttiin

Tuli sysäys mistä tahansa, aloitan blogin ihan mielelläni puhtaalta pöydältä. Kaks vuotta sitten Vuoristorata starttasi tilanteessa, jossa olin juuri aloittanut opiskelut uudella paikkakunnalla. Olin jo valmiiksi henkisesti romuna, ja koko elämänpiirin muuttuminen hetkessä ei auttanut asiaa. Sen sijaan että olisin tunnistanut ja ennen kaikkea tunnustanut ongelman, aloin hakea turvaa ainoasta asiasta minkä tunsin, eli ruoan ja ruumiini kontrolloinnista.

Seuraamiani blogeja matkien listasin jokaisen kurkun, pussikeiton, mandariinin ja leipäviipaleen, ja kuvittelin kai tosissani että se veisi pois ahdistuksen ja yksinäisyyden. Reisillehän koko homma meni. Palasin teinivuosilta tuttuun paastoamisen, mässäilyn ja puklailun noidankehään, masennus tietty paheni, aloin pelätä kaikkea ja kaikkia, sitä piti helpottaa alkoholilla JA NIIN EDELLEEN. Eiköhän tää ole käyty läpi aika monta kertaa.

Viimeisen vuoden aikana on kuitenkin tapahtunut paljon asioita, jotka ulospäin saattaa näyttää vähäpätöisiltä, mutta jotka on olleet mun itsetuntemuksen kannalta korvaamattomia. Olen myös pohtinut elämääni, asenteitani, tapojani, ihmissuhteitani, ja mitä näitä nyt on, paljon rehellisemmin ja syvällisemmin kuin ennen. Kaiken kaikkiaan koen aikuistuneeni muutaman viime kuukauden aikana enemmän kuin niitä edeltävinä viitenä vuotena yhteensä. (Liioittelun makua? Mun kirjoittamana? Neva evah!)

Pointti tuli varmaan selväksi. Haluan jättää tietyt jutut taakseni ja kontrolloida kenelle niistä kerron ja kenelle en. Blogin tarkotus on muuttunu. Pari vuotta sitten yritin vaan selvitä, tällä hetkellä haluan parantua. Siitä kyynisestä paskiaisesta ei ole jäljellä muuta kuin huumorintaju, nykyään yritän suhtautua kaikkeen niin positiivisesti että itseänikin ällöttää. (Keskitien etsiminen vois olla hyvä aloittaa ennen kun löydän itseni toistamiseen Positiivarien nettisivuilta. Kannatan jotain välkkyvää varotustekstiä tohon etusivulle, tyyliin "Saattaa sisältää kelle tahansa vahingollista sisältöä".)

Koska tykkään päteä muka-fiksuilla mietteilläni, kerron tähän loppuun mullistavan huomion, jonka tein viime viikolla: tv:stä (varsinkin kaupallisista kanavista) luopuminen saattaa parantaa itsetuntoa! Toki mä edelleen katson koneelta paskoja leffoja ja draamasarjoja, mutta ainakin ne on mun itseni valitsemia, eikä niitä keskeytä kymmenen minuutin välein pikaruoka-, karvanpoisto- ja pikavippimainokset, joissa esiintyvät ihmiset on järjestään keskivertoa kauniimpia, muodikkaampia ja menestyvämpiä. Että näin. Yoda lähtee nyt lepäämään.